Jdi na obsah Jdi na menu
 


#201
Prohlídka u závodního lékaře:
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
Řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět.
#202
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí ?
No žádný ! Čím je starší, tím je z ní větší opice !
#203
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože ?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem !"
#204
Jean, kolik má dveří záchod ?
Jedny lorde.
Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně !
#205
Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"Jo ? A jak to víš ?"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."
#206
Jak se řekne italský "Pomiluj mě" ?
"Oprima tuto vydři ma festo."
A vietnamsky ?
"Jemně mně ho mni."
#207
Přijde dědek do bordela a bordelmama říká:
"Ale dědo, vy už to máte za sebou !"
Děda: "Ano ? A co jsem dlužný ?"
#208
"Mami, je to už opice ?" vyzvídá klouček při své první návštěvě
zoo. "Kdepak, to je teprve pokladní."
#209
Pepíček šuká učitelku a ta mu říká: "Pepíčku máš za výbornou. Je vidět,
že ses doma pilně připravoval."
#210
Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před
znásilněním." "Opravdu ? A jak ?" "Přemluvil jsem ji."
#211
Víte proč blondýnka ve sprše přešlapuje ?
Protože použila šampón Wash and go !
#212
Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se
do čeho jsem skoro šlápnul !"
#213
Kolega vyčítá kolegovi: "Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí,
ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral."
#214
Pane doktore, potřebuji brýle !
No, vypadá to tak, tohle je totiž stánek s hranolkama.
#215
Proč ses rozváděl ?
Hrozně pila.
No ale ty taky piješ.
No právě, docházely nám peníze.
#216
Jean, kde jsou děti ?
V lednici vaše lordstvo !
A nebude jim tam zima ?
Ne ! Zavřel jsem dveře !
#217
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj
se, vylez. Nebudeme trkat, jen čůrat."
#218
Říká žena manželovi myslivci: "Zítra máme 20 let výročí svatby, nechceš
střelit alespoň bažanta ?" "A myslíš, že ten chudák za to může ?"
#219
Říká manžel ženě: "Stará, ty jsi strašný prase ! Chtěl jsem se vymočit
do dřezu a ty tam máš špinavý nádobí."
#220
Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete
nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů ?
#221
Jak dostat Somálce do láhve ?
Hodíte mu tam drobek chleba.
A jak ho dostanete ven ?
Nijak, přežere se a nemůže ven !
#222
Babka najde v popelnici kondom, labužnicky jej vycucne a říká:
"Proč lidi v těch tlačenkách pořád nechávají tolik sádla ?"
#223
Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni.
A výsledek se dostavil ?
Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo.
#224
Zastaví trabant u kravince. Kravinec se ho ptá:
"Co jsi zač ?"
"Já ? Já jsem auto !"
"Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza !"
#225
Přijde montér na jednotku intenzivní péče - všichni pacienti
jsou na přístrojích a povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit
pojistky."
#226
Černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, BUM ! Co je to ?
Jeptiška padá ze schodů.
#227
Víš co se stane ženský, když spadne z koně ?
Šeredně si rozbije hlavu o noční stolek.
#228
Přijdou děti s paní učitelkou do jeskyně: Učitelka - "Děti, co to
támhle visí za ptáka ?" Pepíček - "To je netopýr, ale visí za nohy !"
#229
Co je maximální síla ?
Když si na záchodě tak prdneš, že to souseda vytopí.
#230
Tatínek drží na porodním sále syna a říká: "No vidíš chlapče, 9 měsíců
jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř !"
#231
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák, Novák...
...to je neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonů..."
#232
Má to dvě nohy a strašně to krvácí. Co je to ?
Půl psa.
#233
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi ! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát !"
#234
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví kamarádům:
"To byste nevěřili, oni tam mají vzduch, který není vidět !"
#235
Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy ?
Ne !
Tak proč si kupuješ podprsenku ?
#236
Víte jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a komárem ?
Komára můžete honit celou noc !
#237
Letí vrána, veselé kráká a vrazí do stromu. Vzpamatuje se a:
"Kuku, kuku, huu, huu, krucinál, jak to bylo ?"
#238
"Mami, a proč se maluješ ?"
"Abych vypadala hezky."
"A mami, kdy to začne působit ?"
#239
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce ?
Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.
#240
Chlapi jsou jako video:
Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject...
#241
Žán, zabijte tu mouchu, chci být o samotě !
#242
Jde dědeček lesem a sbírá houby. Najde zvláštní houbu. Chvíli na ni
kouká, potom kousek ochutná a říká: "No fuj, ještě že jsem do toho
nešlápl !"
#243
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící
slečně: "Ten byl ale dlouhý, co ?" "Jo tak to byl váš ?"
#244
Jak zaměstnáte blondýnu ?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."
#245
Jak láká hezká blondýna chlapy ?
"Další !"
#246
Muž ke své ženě:
"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou ?"
"Opravdu to dělám ?"
#247
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?
Sní ho sama a dá každému.
#248
Chlap zalévá v 10. patře kytky, najde šneka a vyhodí ho dolů. Za 10
let se ozve zvonek. On otevře, tam je šnek a říká: "Tos posral..."
#249
Víte, co je to hardware ?
To, co se nedá volně zkopírovat !
#250
Co je horší, než přejet autem malé děcko ?
Dostat ho potom z pneumatik.
#251
Těším se, až přijedeš domů, svlékneš se, pohladíš mě, lehneš si na mě
a společně nás zaplaví vlna horka. Miluji tě ... tvá vana !
#252
Co je největší drzost ?
Dát synovi bezdomovce domácí úkol.
#253
Jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou ?
Žádný - je dutý a plný semena.
#254
Co udělá blondýnka, když má chuť na marmeládu ?
Oloupe si koblihu.
#255
"Mami, víš kolik je zubní pasty v tubě ?"
"Ano, vím."
"Já taky, od televize po gauč."
#256
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "Kdy už budeme ve vejcovodech ?"
Druhá: "Klídek, kámo, klídek, zatím jsme jen u mandlí."
#257
Příjde slon k řece, uvidí žábu a říká: "Hele, žábo, máš zelenou piču !"
Žába na něj: "Lepší zelená piča, než kokot mezi očima !"
#258
Nejčastější poslední věty před smrtí: "A teď mě vyfoť na té skále !",
"Hoď mi sem to kladivo !", "Drahá, nechceš řídit ?"
#259
Jak se pozná velká mlha ?
Když policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.
#260
Jaký je rozdíl mezi pekárnou a nudistickou pláží ?
Žádný, všude se opékají buchty.
#261
Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom
novém pracovišti lepší ?"
"Lepší ne, ale častěji."
#262
"Proč jdeš vždycky na balkón, když tvá žena začne zpívat ?"
"Aby si sousedi nemysleli, že ji biju."
#263
Bylo to poprvé. Slíbil mi, že to nebude bolet. Bolelo to. Když jsem
uviděla krev, zakřičela jsem. Vytáhl ho, byl velký...můj první zub.
#264
Při tanci šeptá Martička Jirkovi: "Pojďme na chvíli ven. Je mi tak
příjemně teplo, že se mi kalhotky svlékají samy..."
#265
Proč při kocovině bolí hlava ?
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro své mrtvé.
#266
Zastaví hlídka policie auto na silnici. Řidič se ptá: "Jel jsem moc
rychle ?" "Ne, letěl jste příliš nízko !"
#267
Kluci jsou jako auta - nedáš pozor a seš pod nima.
#268
"Pane doktore, co mám dělat ? Můj muž mluví každou noc ze spaní !"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl mluvit i ve dne !"
#269
Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ?
V zápěstí !!
#270
Největší chudák na světě je penis, nemá ruce ani nohy, v hlavě má díru
a když si myslí, že je na vrcholu blaha, tak je v piči !
#271
Jaký je rozdíl mezi ženami a hurikány ?
Žádný. Když přicházejí jsou teplé a vlhké, když odcházejí berou
si auta, domy...
#272
Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?
Ani ne. Proč ?
Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici.
#273
Proč je slon velkej, šedivej a hrubej ?
Protože malej, bílej a kulatej je acylpirin.
#274
Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi ?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
#275
Pamatuješ jak jsme spolu jeli vlakem. Ty jsi vystrčil hlavu, já prdel
a lidi si mysleli, že jsme dvojčata ?
#276
Baví se dvě ženy: "Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu ?"
"Choď po čtyřech !!!"
#277
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy ?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
#278
Děsně to smrdí a děsně to vříská. Co je to ?
Děcko, které žvýká síťovou šňůru.
#279
"Chlapečku, je doma tatínek ?"
"Není."
"A kdy se vrátí ?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
#280
Co má společného rychlík a nákladní vlak ?
Koleje.
#281
Proč je v ZOO lev v kleci ?
Protože v akváriu by se utopil.
#282
Přijde kohout do grilu a říká: "Vy svině, Vy se tady točíte, opalujete,
tancujete a já mám prcat na zahradě koho ??"
#283
Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily
šetřit. Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila ?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli
radost. A co ty, honzíčku ?" "Já jsem si koupil bonbóny a v pytlíku
od nich jsem tejden nosil svačinu..." "No, to už by šlo. A co
Pepíček ?" "No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domů, tam se s ní
sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako
prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako
že je zkažená. A TADY JE TA PĚTIKORUNA !!!"
#284
Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a pičou ?" "Pojď se
mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ? Ale opatrně,
ať tu piču nevzbudíš !"
#285
Stojí řada klitorisů před řeznictvím a hádají se o pořadí. V tom vyjde
ven řezník a říká: "Nehádejte se, jazyky přijdou stejně až zítra !"
#286
Tati, pujč mi ponožky, ty moje se mi zlomily. Jo, pujč si. Sou tamhle
opřeny v koutě.
#287
Indián už tři dny šuká svou ženu, najednou přestane a říká: "Teď mě
týden neuvidíš." "A proč ?", ptá se žena. "Budu ti to dělat zezadu."
#288
Proč chodí policajti vždycky se psem ?
Víc hlav, víc rozumu...
#289
Sedí takhle dvě blechy a hulej. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží
pes a povídá té druhé: "Hele, už nám to jede."
#290
U doktora: "Jak se jmenujete ?" "Ppppetr Ppppokorný." "Máte potíže
s koktáním ?" "Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot..."
#291
Rozčiluje se pán na kluka: "Počkej uličníku, zajdu do školy a řeknu, že
kouříš !" "To je zbytečná námaha, já do školy ještě nechodím !"
#292
Kamarád říká druhému: "Včera jsem nechal utratit svého psa..." "Byl
vzteklej ?" "No, to víš, nadšený nebyl..."
#293
Na nástěnce na vysokoškolských kolejích: "Vážení studenti !!
Nevyhazujte odpatky ven okny. Děti je tam sbírají a nafukují."
#294
Začínající básník posílá svou první sbírku "Proč žiju" vydavateli.
Po čase přišla odpověď: "Protože jste s tím nepřišel sám !"
#295
Americký film: "How do you do ?" "All right !" V pozadí amatérský
překlad: "Jak si to děláš ?" "Vždycky pravačkou !"
#296
NEWS: Microsoft se soudí s výrobcem tamagoči, protože prý jako první
vytvořili systém o který se musí starat aby nechcípnul.
#297
Jde chlápek po ulici a potká druhýho co tam zvrací. Přijde k němu,
poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
#298
Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlejí: "Co takhle začít chovat
prase ?" "Ti hrabe ? Co ta špína a smrad ?" "Si zvykne.."
#299
Soudce ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat
a zamlčíte pravdu ?" "Ano. Od obviněného dostanu kožich a 10 000 Kč."
#300
Mamut jde pralesem, přepadne ho stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí,
zkopou a odejdou. Mamut se zdvihne a zanadává: "Zasraní skinheadi !"