Ftipy (#301- #400)
#301
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou ?
Anglická ví kolik lidí zemře v nejbližší době a sicilská zná jejich
jména.
#302
Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí ?
Zkuste písek přehazovat vidlema.
#303
Jak strkáme dítě do mixéru ?
Nožičkama napřed, abychom se mohli dívat, jak se tváří.
#304
Jak se řekne japonský česká silnice ?
Sama jáma.
#305
Víte jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženskou a
utopencem ?
Všechno bylo pozdě vytažený.
#306
Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když
jsem se topila ?
Samozřejmě ! Tři hodiny se mi omlouval.
#307
Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi ?
Protože za chyby se platí !!!
#308
Sedí dvě mouchy na hovně a ta jedna povídá: "To je žrádlo, co ?",
a ta druhá: "Drž hubu, táhne ti z držky !!".
#309
Barman se mě zeptal co si dám, řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
#310
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem
diskretní." Ona: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
#311
Poslouchej, ztratila se mi manželka. Mě taky. Jak vypadá ta tvoje ?
Blond vlasy, vysoká 180 cm, hubená, prsa čtverky. A ta tvoje ?
Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji...
#312
Povídají si tříleté děti na pískovišti. Jedno se ptá: "Znáte ten vtip,
jak leží prezervativ pod radiátorem ?" Ostatní: "A co je to radiátor ?"
#313
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení ?
Sáček od čaje.
#314
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý !"
"A jak jsi to, dceruško, poznala ?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo !"
#315
Příjde číňan do obchodu a povídá:
"Tink ping cing ming ding Coca Cola !"
Prodavač se na něj koukne a říká: "Dva litry čeho ?"
#316
Víte, proč blondýnky pijou krabicové mléko rovnou v obchodě ?
Protože je na něm napsáno "zde otevřít" !
#317
Jde pedofil s holčičkou večer do lesa. "Já se bojím, říká holčička."
"Neboj ty hloupá. Víš, jak se budu bát já, až se budu vracet sám ?"
#318
Kdy viděl ruský pes naposledy kost ?
Když měl otevřenou zlomeninu.
#319
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle ?
SPERMIE !!
#320
Jakou výhodu má žena v 8. měsíci ?
Když šlápne na hrábě nerozbije si hubu !
#321
Dva novopečení cyklisté jedou na výlet: "Ty, Rudo, víš určitě, že ta
bílá čára uprostřed silnice je vyhrazená pro cyklisty ?"
#322
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu ?
Když je vpředu.
#323
Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem
žebrák slintá. Chlápek mu říká: "Chceš kousnout ?" "Ano ! Ano !"
"Azore, trhej !"
#324
Absolutní drzost: Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat
o toaletní papír !
#325
Proč s sebou blondýna nosí dvě tašky ?
V té malé má potvrzení, že není slepice a v té velké si nosí zrní.
#326
Co se stane, když žena bouchne do zdi ?
Zeď spadne, "Moudřejší ustoupí."
#327
"Marie, o kolik je tvůj druhý manžel lepší než ten první ?"
"O rovných 20 tisíc měsíčně."
#328
Víš jaké maso se teď bude kupovat ?
Mužské přední. Málo stojí, je brzy měkké, pustí šťávu, rychle se
udělá a neleze mezi zuby.
#329
Kam nejlépe investovat své úspory ?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
#330
Přijde pán k doktorovi: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi
můžete pomoci." Pán se svlékne a má tam takovou obandažovanou bambuli.
Doktor: "No tak to odmotejte, ať to vidím."
Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom malinkatý pindík. "No
tak to je teda skutečně problém." "No že jo a takhle napuchnutý
už to je tejden."
#331
Co je to absolutní tloušťka ?
Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace Vás
začnou tlačit zpátky do moře.
#332
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky !"
"Ale já jsem vůbec nepila !"
"Ale já ano."
#333
Bloudí lesem Jeníček s Mařenkou. Světýlko pořád nikde. Mařenka už
nemůže, tak si sedne do mechu, roztáhne nohy a povídá: "Jeníčku,
udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu."
I utrhne Jeníček haluz a vypíchne jí oko.
#334
Vyjmenovaná slova po D pro blondýnky ?
Do ruky, do pusy, dovnitř, do sprchy, domů.
#335
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí ?
Žádný, obě potřebují velký kolík aby je to netáhlo k sousedovi.
#336
REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce !
#337
Na divokém západě povídá soused sousedovi:
"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří stodola !"
#338
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro Vás
těžké. Byla byste tak laskava a mohla byste identifikovat tělo Vašeho
manžela ? Měl nějaké zvláštní znamení ?" "Ano, koktal."
#339
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a nikdo není doma.
#340
Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem ?
Žádnej, oba mají koule na ozdobu.
#341
Víš jaké dvě věci dal Bůh chlapům ???
Mozek a ptáka, ale nedal jim už dost krve, aby obojí mohlo fungovat
současně.
#342
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to ???
Výplatní páska.
#343
"Ivánku, polib mě !" "Nepolíbím, žábo !" "Ivánku, polib mě a něco
dostaneš !" "Tak jo...MLASK ! A co dostanu ?" "Ekzém, ekzém !"
#344
Denně chodíš domů opilý, vyčítá žena manželovi, a co já, co děti ?
Měj rozum, stará, odvětí muž, přece nebudeme chlastat všichni !
#345
Volá manželka muži: "Koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit."
"Jaký je tam obrázek ?" "Hrníček, medvídci a lžička." "Tak to je
cornflakes !"
#346
Víte, co je to veletrh ?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.
#347
Rozzuřený muž volá do hydrometerologického ústavu: Vy blbečkové !
Už dva dny vynáším v kýblech to vaše polojasno !
#348
Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to ?
Dobrman běžící z dětskýho hřiště.
#349
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád
prohlíží, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl
nahou ženskou ?" Taxikář: "I viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete
peníze."
#350
Blondýna si koupila deník, do kterého by mohla zapisovat své myšlenky.
Po třech letech už popsala jednu stránku...
#351
Pacient je na vyšetření u lékaře. Ten ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře...to je dobře...to je dobře..." Pacientovi to nedá a
zeptá se: "Co je dobře ?" Lékař: "Že to nemám já."
#352
Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku,
jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:
"Mami, který je tohle pokemon ?"
#353
Šťastné rodince se narodilo dítě, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel
říká: "Zajdeme k řezníkovi ten má váhu." Řezník souhlasí, vezme dítě
za plentu a je slyšet pláč. Po chvíli řezník vyjde a říká: "Máte to
2 kila bez kostí."
#354
3 stupně mužské obezity:
1) Když si na něj nevidí.
2) Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3) Když nevidí kdo mu ho kouří.
#355
Víte kdo je největší děvka v Čechách ???
Sportka, dvakrát týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
#356
Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou ?
Žádný, oboje lze nahradit svíčkou.
#357
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu ?
Vyblitá mrkev !
#358
"Babí uhni !" A baba uhnilá.
#359
Paní Nováková, už jste si koupila tu štětku na záchod ?
Už jo. Ale řeknu Vám, papír je papír.
#360
Dva chlapi v hospodě mohutně popíjejí: "Hele, ty už bys neměl pít. Máš
úplně rozmazanou hlavu !"
#361
"Teda, Pavle, ty máš ale opicí..."
"Jsem rád-škyt-že jsi-škyt-k sobě tak sebekritická, Marie..."
#362
Lojzo, slyšels to: Japonci prý vymysleli mašinu, která vyšila až 500
slov za minutu. Lojza: To je toho, já jsem se s jednou takovou oženil
už před lety.
#363
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ
si, Jack si mě chce vzít." "Požádal tě snad o ruku ?" "Ještě ne, ale
už zastřelil manželku."
#364
Syn indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom
?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra
jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu a už
se přestaň ptát Prasklá gumo !"
#365
Jdou dva maníci po silnici a jeden povídá: "Hele, bezhlavej motorkář !"
Jdou dál a zase: "Jé, další bezhlavej motorkář !" Když vidí dalšího,
říká jeden: "Pepo, neměl by sis tu kosů přehodit na druhý rameno ?"
#366
Přijde zraněný s nožem v zádech na chirurgii a doktor zrovna zavírá.
Zraněný ho prosí: "Doktore, prosím, pomozte mi, nechci umřít tak mladý.
Mám doma ženu a děti." Doktor nůž vytáhne a vrazí mu ho do oka a říká:
"Běžte na oční, tam mají do šesti !"
#367
Večer babička dědečkovi: "česnesusnu ?" Děda nechápe a babí opakuje:
"česnesusnu ?" Děda nerozumí. Babí si nasadí zuby a říká: "Chceš než
usnu ?"
#368
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vylézé
strašně poblitá kočka a chlap jí povídá: "Kde jsem tebe sežral ???"
#369
"Hele, může být jeptiška vysoká asi tak půl metru ?"
"To ne, to rozhodně ne."
"Hmmm, tak to jsem včera asi opíchal tučňáka."
#370
Důstojník upozorňuje dva vojáky: "Hoši, nemůžete do toho granátu řezat.
Vždyť vám vybouchne !" "Nevadí, my máme ještě jeden."
#371
"Paní, kde má ten pejsek hlavičku ?" "Proč ? Chtěl byste mu dát
cukříček ?" Ne chtěl bych ho kopnout do prdele."
#372
Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a vidí býka na
krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal."
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou to vaše krávy !"
#373
"Jean, kde je lady ?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady ?"
"Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte
k lady." Jean odvede lorda do ložnice lady, která právě provozuje milostné
hrátky. "Jean, co to dělají ?" "Souloží, sire."
"Souloží ? Ach, ano vzpomínám si, velmi příjemné."
#374
Kdo je lepší kuchař - muž nebo žena ?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
#375
Co je impotence ?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se člověk může vylízat
#376
"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat ?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
#377
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou ?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
#378
Pět policistů stojí před dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE !
Kolik se jich posere ?
Jen tolik, kolik umí číst !!!
#379
"Pane, jakto, že máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu !"
#380
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu !"
#381
Na plese osloví mladík starší dámu: "Slíbila jste někomu příští tanec ?"
"Ne !" zvolá dáma nadšeně. "Výborně, pohlídáte mi pivo ?"
#382
Alkoholik v bordelu: "Brej den, dal bych si pořádnej sex a na pokoj mi
přineste něco k pití." Recepční ho pošle na pokoj, za chvíli čeká
v posteli, přijde dívka a začne se vyslíkat. Po chvilce stydlivé říká:
"Nezlobte se, ale já Vám musím něco říct: já nemám klitoris."
Chlápek mávne rukou: "Tak mi dejte třeba Gambrinus !"
#383
Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít ?" "Zahradníka." "Cože ? Toho komunistů ?!"
#384
"Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku," říká žena muži, "že k sobě voláš svoji
sekretářku i v noci."
#385
Jak muž říká tomu, když si žena sundává kalhotky ?
Předehra.
#386
"Pane režisére, to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam !"
"No proto, už jsem chtěl polovinu osob vyškrtat !"
#387
Je to hnědé, kouří se z toho a leží to pod stromem. Co je to ?
Zpocená veverka.
#388
Jdou dva policajti v noci, když na jednoho přijde nutnost: "Počkej na mě
chvilku, já si skočím jenom za roští." Za chvíli se z roští ozve: "Tondo,
hoď mi sem baterku !" To ho zarazí, ale odepne baterku, podá ji a ptá se:
"To tam hledáš to hovno ?" "Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x,
hledám pendrek."
#389
Jaká je ideální váha tchýně ?
Dvě kila i s urnou.
#390
Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají
uměním !" "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"
#391
Přijde Honza ke králi a říká: "Kterou dceru mi dáte, pane králi ?"
"Mám tři dcery, ale nevybereš si Honzo, jsou to šlapky."
#392
Povídá manželka svému muži: "Cyrile, byl tu nějakej chlap a chtěl koupit
osla !" "A co jsi mu řekla ?" "Že nejsi doma."
#393
Plavou dva mravenci v moři. První se ptá: "Proč ti pořád stojí pero ?"
Druhý na to: "To protože plaveš jako piča !"
#394
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním
vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také padne. Po chvíli se
oba probírají a Vinnetou praví: "Také můj bílý bratr šlápl na hrábě ?"
#395
Co dělá blondýna, když hází na přechodu popcorn ?
Krmí zebru.
#396
Přijde rozklepaná babička do sexshopu: "Ppprosssímvávávas, vyvy tu
proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ?"
Prodavač: "Ano."
Babička: "A ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ?"
#397
Víte, co dělá blondýnka se zavřenýma očima před zrcadlem ?
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
#398
Přijde blondýna v Německu do obchodu: "Jedny baterky !" Prodavač nerozumí
a ptá se: "Wie bitte ?" "Ne, proboha, nabité !!!"
#399
Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec ?
Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub
vás chytil první ?
#400
Potká bacil bacila. "Jak se vede ?" "Ale nějak mizerně, asi jsem chytnul
nějaký penicilin !!!"